Nieoceniona Złota Rączka

Losowe słowa, które miały się zawrzeć w skeczu to: gniew, kran, zero. Napisałem go w pół godziny.

Kobieta chodzi nerwowo po scenie. Pojawia się hydraulik.

Hydraulik: Pani życzy sobie usługę normalną czy z pornola?

Kobieta: No, co pan? Normalną.

H: Szkoda. To co się dzieje? Cieknie, nie cieknie, zalewa?

K: Kapie i zalewa. To znaczy kapie kran a mnie krew zalewa. Sąsiad ma strasznie dźwięczną wannę i mu kapie kran. Ping, ping, ping co minutę, regularnie. Nawet już na zegarek nie muszę patrzeć.

H: Muszę pani zareklamować, że usługa hydrauliczna z pornola zawiera masaż relaksacyjny. Moje silne ręce rozładują każdy gniew.

K: A daj mi pan spokój z pornolem. Lepiej niech pan idzie do sąsiada i mu wyreguluje ten kran.

H: To sąsiad prosił panią żeby mnie pani wezwała?

K: Nie. Sąsiad jest przygłuchy i jemu to pinganie nie przeszkadza. Za to jest mu na rękę że przeszkadza mnie.

H: Rozumiem. Czyli usługa hydrauliczna rodem z filmu akcji. 

(Zakłada ciemne lenonki i czapkę ala Leon zawodowiec i wychodzi. Po chwili wraca.)

H: Tym razem nie przychodzę do pani nie jako hydraulik ale mediator...

K: Co?

H: Sąsiad faktycznie nie słyszy kapania wody z kranu. Za to pani suszarka do włosów wchodzi w rezonans z jego aparatem słuchowym i go przestawia. Za każdym razem kiedy suszy pani włosy jego urządzenie zaczyna odbierać Radio Złote Przeboje. Mówi, że już wolałby być głuchy.

K: Co pan sugeruje?

H: To chyba przecież oczywiste że to powinna pani przestać suszyć włosy. Jednym z rozwiązań jest wstawanie trzy godziny przed planowanym wyjściem, drugim skrócenie włosów poniżej trzech centymetrów długości...

K: Proszę pana! Jak ja będę wyglądała z włosami poniżej trzech centymetrów długości?!

H: Jak lesbijka. 

K: Ale ja nie jestem lesbijką!

H: Nie potwierdzam, nie zaprzeczam. 

K: Myślałam, że mi pan pomoże, a pan takie głupoty do mnie wygaduje.

H: Skoro nie kręcą pani kobiety mogę zaproponować inne rozwiązanie. Wsadzę pani do uszu cienkie igły i poprzebijam bębenki.

K: Proszę pana niech pan już idzie.!

H: Nigdzie stąd nie pójdę dopóki nie zapłaci mi pani honorarium.

K: A ile pan żąda?

H: Zero złotych.

K: A jak niby mam panu zapłacić zero złotych?

H: Niech pani kombinuje. 

Zachęcam do komentowania.